Sunday, February 26, 2012

我还会说话
我还会分享
就表示我还会希望^^
有时
想着想着会想很多很远
当想完了以后
才发觉
其实我什么都不是
也没任何理由想那原因
然后再过多几个下一秒
又开始重复着想那原因
如果有一天我不再想的时候
可能
是我想要接受事实的时候了。。。
我知道我这么做显得微不足道
甚至没有多少人会关注
我不奢望有成千上万的人
会因为我的这个举动而觉悟
我只希望
看得到我留言的那么几个人
会开始想要了解
地球受的伤害有多大
我看得见自己的渺小
但我不会轻易放弃
我只是想尽力
去为这个地球做一点点贡献
仅此而已

Saturday, February 25, 2012

我找来很多借口
以为可以不去想
结果不知不觉又想起了
我可以很容易分心
然后开开心心的面对每一秒
但那只有在好朋友陪我时才会发生
回到只有我一个人的房间里时
把我拉回现实的
始终是你
我会怀疑
我的一句问候对你还重不重要
可是每次因为你的回复
我开始又相信
你还在乎
多少次了
我在一瞬间
从失望变开心
在等待时
从满满的期待变成失望
我不要你抽出时间陪我
我只想要知道
在一天里你究竟过得好不好
你回我一句话
我会满足的。。。

Friday, February 24, 2012

不知道那个人的存在
就不会有所期待:)

Thursday, February 23, 2012

我很想帮你时
却总是帮不到
心里其实没有很开心。。。。
一段文字
足够让我害怕很久
如果我不怕
是因为我会明白
可是我发现
我一点都不了解
我始终相信我的感觉
但我希望是我感觉错
我不能不去想
我不能不去在乎
我不能控制。。

Thursday, February 16, 2012

穿袜子的椅子

他那时一直冻着脚,在乡下小学任教,冰冷的屋子里没有暖气,他为学生批改作业到深夜,慢慢地脚就生了很多冻疮,肿得穿袜子都难。

那时的她,她在乡下种地,心疼自己的男人,便一针一线为他缝袜子,买的袜子太薄不抗冻。他回家了,她把他的脚抱在怀里,一点点替他温着。他说,臭。她说,不嫌。

有了她的袜子,他的脚冻慢慢好了,后来就不再冻了。那时他们还年轻,不过三十多岁,生活的辛苦被爱情温暖的照耀着,也不觉得有多苦了。

再后来,他们搬到了城里,他吃上了商品粮,她跟着来城里,当了清洁工,每天四点多起来去扫街道,供儿子上大学。他说,跟着我,你一天的福都没有享过。而她说,好日子肯定在后面呢。

可是,好日子没有在后面。

她早晨起得太早,出去扫街时让车撞了,撞成了痴呆。从此每天就知道傻吃傻喝,他抱着她叫她的名字,她傻傻地笑,根本认不出他了。

她总担心家里的煤气没有关,总是跑到厨房关煤气。明明是关着的,她却要打开,他寸步不离地跟着她,她开了,他就关上。

她还不停地在做另一件事情,即使她正在哭正在闹,只要他说,我要穿袜子,她就立刻停下来,拿起毛衣针开始织袜子。

那些年,她一直在织袜子,不停地织。织好还不算,她还要给家里的椅子腿穿上。一边穿一边叫着他的名字,来,穿袜子,穿上就不冷了。

她穿,他脱。如此反复,二十年。

二十年里,她织的袜子把抽屉都装满了,而穿过袜子的椅子腿,也已经磨得光滑了。儿子大学毕业留在了北京,她还在织袜子,他还在脱袜子,左邻右舍都知道他们家的椅子穿袜子,有时她出去,有人和她开玩笑,给椅子穿袜子了吗?她傻傻地笑着,穿了穿了,穿上就不冷了。

此时,他鬓已霜,她发如雪。60岁了,家里仍然一贫如洗,他拉着她的手散步,他唱年轻时候给她唱过的歌,她像婴儿一样看着他,嘿嘿地笑着,但她抓他的手抓的很紧很紧。

女人是安静离去的。

他掏出钥匙开了门,看到她安静地倒在沙发上,手里还有一只没织完的袜子。

安葬了女人之后,男人常常会好长的时间发呆,常常一个人整理这20年她拆拆织织的袜子。男人总是给椅子脱袜子,从来没有给椅子穿过袜子,那天午后,他拿出两双袜子,然后弯下腰给椅子穿上。

很不好穿。要先把椅子倒过来,然后一只只地套进去,还要和女人一样,把袜子抻平抻展。并且口中要念念有词,要叫着自己的名字,来,乖,来,穿上袜子就不冻脚了。

他,泪流满面。

面对着那些穿着袜子的椅子,他知道,那个疼他爱他的人去了,而这二十年,他没有嫌烦,天天脱那些袜子;他也知道,那穿穿脱脱的20年,是他和她的爱情,刻骨铭心,一生不忘。

Sunday, February 12, 2012

读了一本书。。。名叫《妞妞》。。。
一个用自己的生命和癌症战斗的小baby。。。
一对曾经挣扎了很久、痛过、绝望过的夫妻。。。

生命的下一秒,谁也不知道会发生什么事。。
那个小baby死了。。。
那对夫妻离婚了。。。

看了以后。。。留给我的有失望、有遗憾、有开心、有难过:)

Wednesday, February 8, 2012

那些我没有说出口的,我努力尝试交给上帝。。
我知道,世界上只有牠最了解我。。
现实生活,其实让我感觉好虚伪。。
连我自己都在伪装着。。。。。
我想要的只是个简单的世界。。。
一个只有亲人、好朋友的世界。。。
把所有的误会、所有的不愉快统统丢掉。。
没有了这些可能生命会失去色彩。。。
至少我可以单单纯纯地生活在自己的世界里。。

我接受现在的一切,希望以后可以变得更好。。。
有些事,不是熟悉自己的人就能懂的
有些事,不是每个人都会在意的
原来,很多事只能说给神听